"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №106
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Своим окладом бывают довольны только святые на иконах».
(Anonymous)
*****
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."
*****
На рынке:
- Почем яблоки?
- $ 70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!
*****
Hовости науки:
Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля - Бога удивления у древних инков.
*****
- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.
*****
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?
*****
Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
*****
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я маньяк и что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
*****
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
*****
- ...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха - терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гнида, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне по фигу, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
*****
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!
*****
Если бы Россия собирала два урожая в год, тогда в России было бы целых два неурожая в год.
*****
- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
*****
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блн...
- Водки?
- Млдц... блн...
*****
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
*****
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
*****
Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
*****
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
*****
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.
************************************
P.S.
Если не успели прочитать предыдущие мои подборки – не расстраивайтесь!
Ваш Джаниро Дари.
| 
