Happy New Day (The wife and her mother)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат. Больше - это уже обман».
(Ив Монтан)
*****
«Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ».
*****
- А я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
*****
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш сказала, руки мыть!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! Садись за стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал - и домой едете...
Теща, всхлипывая и рыдая:
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
*****
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь!!! Возможно, она храпит!
*****
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой ... как вкусно пахнет..., - говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
*****
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
*****
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием «Чтоб ты сдохла!» Но чтоб красиво так, стихами...
*****
Жена ругает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил.
*****
- А я перед свадьбой такой мальчишник закатил!
- Повеселились?
- Да нет, посидели, поплакали.
*****
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и, хлопая ресницами, произнесла:
- Что?
*****
- Когда я первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу поломала.
- И что, жених ушел?
- А куда же он уйдет с поломанной ногой?
*****
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
*****
- Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.
*****
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах во-о-о-н оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
*****
- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
*****
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
*****
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
*****
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, листает картинки, думает, что жена спит.
А жена проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картиночку вверх... Еще на одну... еще... Вот!... Такие шторы на кухню хочу!!
*****
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!... Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
*****
Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу,
спрашивает:
- Федя, как правильно пишется: пахароны или похароны ?
*****
И жили они душа в душу - то он ей в душу, то она ему в душу.
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Остальные мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
