“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №78
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее».
(Anonymous)
*****
К событиям во
ФРАЗА ДНЯ: «Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее».
(Anonymous)
*****
К событиям во Франции:
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
*****
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
*****
Прапорщик:
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!
*****
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
*****
Китайское правительство пытается бороться и с рождаемостью, и с интернетом ...
Не пора ли, наконец, решить, что для них важнее?
*****
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
*****
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности его руководителей.
*****
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
*****
Мечта:
Восьмичасовой рабочий сон.
*****
Самовлюбленная привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водитель:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
*****
Американские ученые предупреждают:
Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
*****
Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы чё делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!
*****
Умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложек энциклопедий.
*****
Сын подходит к отцу-физику и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
- Я это сам написал!
*****
Прапорщик:
- Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
*****
В Третьяковке перед картиной два критика:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный треньдец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, дредебень-с, а не рамочка, того и гляди стошнит-с…
*****
Женщина ведет по улице корову.
Подходит полицейский:
- Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
*****
- Доктор, скажите, у меня есть надежда?
- Надежда есть, шансов нет…
*****
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор "Будвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БУД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Буд" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, и оба поглядывают на директора "Гиннеса" - как тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Ну-у, так я ж из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". – Вы пиво не пьете, так что же я один буду?
*****
А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
| 
