Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Последний телегерой...
Джаниро Дари
Источник:
Витторио Де Сика: «Телевидение - единственное снотворное, которое принимают глазами».
*****
Добрый день, уважаемые!!!
Один из любимейших моих фильмов - «Москва слезам не верит».
Почему
Витторио Де Сика: «Телевидение - единственное снотворное, которое принимают глазами».
*****
Добрый день, уважаемые!!!
Один из любимейших моих фильмов - «Москва слезам не верит».
Почему – сложно ответить коротко. Может быть потому, что первая его часть напоминает о юности родителей, а вторая – о собственной. Но я, вообще-то, не об этом. Помните, там один из героев фильма, чтобы произвести впечатление на девушек и показаться в их глазах значимой персоной, уверял их, что скоро ничего, кроме телевидения, не будет: «Поверьте, ни кино, ни театра, одно только телевидение». Конечно же, в ответ только удивлялись, хихикали и не верили. А напрасно!
Так вот, уважаемые, думаю, его прогноз сбылся. Да! Печально, конечно, но это действительно произошло. Нет, разумеется, не вчера-позавчера, и не неделю назад. Это как стать алкоголиком - ни за что потом не вспомнишь, где случилась та черта, дальше которой уже без внешней силы к нормальной и независимой от «зеленого змия» жизни не вернешься.
Вот также и с телевидением. По-другому это еще называется «подсели». (Вспомните, как ломало нас те несколько дней после пожара на Останкинской башне – ну нечем же было заняться, погоду, блин, и ту не узнаешь, приходилось на улицу выглядывать). И сидим мы теперь, как заговоренные, перед нашими «голубыми экранами», листаем пультами каналы в надежде найти что-то необычное и «смачное».
И ведь находим же, каждый свое!
А время уходит!!
Но его почему-то никто не считает!!!
Так вот, собственно, чтобы как-то встряхнуть нас с Вами, я и подготовил нынешнюю подборку, где в главных ролях наши любимые теле- и киногерои.
Напоследок же рецепт известного голливудского актера:
«Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение». (Граучо Маркс)
P.S.
Хотите еще один прогноз или даже пари?
Итак: «Поверьте, скоро ни кино, ни театра, ни телевидения – не будет. Останется один только ИНТЕРНЕТ».
Лет этак через двадцать готов принять Ваши проигрыши.
Без удовольствия!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые - но глупые! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая.
- Это Бондарчук!
*****
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "Рыжий Ап", значит где-то дожен быть "Голубой Даун"!
*****
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
*****
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
*****
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Ну-у, не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
*****
Реклама:
«Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!»
*****
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка Енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
*****
Новости из зоопарка:
Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
*****
- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился.
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото к другому сэру.
*****
Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — раздолбай...
Режиссер:
— Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — раздолбай...
Режиссер:
— Мальчик!!!!! Повторяю: ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!!!! Ты — раздолбай!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
*****
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
*****
Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
*****
Два наркомана делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто!.
- Фигня! Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!
*****
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!
*****
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, хорош дурить! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
*****
Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?
*****
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
*****
На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера
"Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер и пастух Беломор".
*****
Поручик Ржевский подключается к затихающему разговору:
- Кстати, о птичках, господа! Видел вчера в зоопарке бегемота, вы не поверите - вот такая задница, и ни одного перышка!
*****
Вчера по телевизору Бога видел…
Под ним облака такие, океаны там … ну, и города, а он стоит такой скромный, в костюме … про погоду рассказывает…
| 
