error (in future use header("Location: ") trought class to see errors using ErrorHandler) in query: INSERT into publications_show set id='5891',showed='1',date=NOW(),ip='18.191.107.181',sess='m57c1vcd0kijlhchjp8tckccn0',url='http://xn--v1aaa.efimov-partners.ru/publications/?view=5891'; Duplicate entry '1' for key 'showed' (1062)
Happy New Day (Are you married?) | MainJob.ru
Вакансии сами найдут Вас всегда. Подписку оформить минута нужна!
Сделать стартовой
Mainjob.Ru Вход

Для работодателя

• Создание вакансии
• Поиск резюме

Мой MainJob
Поиск вакансий
Создание резюме
Публикации
Образование

Все рубрики
Новости компаний
Управление компанией
Продажи и маркетинг
Персонал
Кадровое делопроизводство
Карьера и образование
О профессиях – с юмором
Стиль жизни
Подписка на публикации


<< Вернуться к списку публикаций

Happy New Day (Are you married?)


Джаниро Дари
Источник:

Фраза дня: «Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность; единственный недостаток, который не исправишь никакими деньгами – это

Фраза дня: «Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность; единственный недостаток, который не исправишь никакими деньгами – это глупость».
(А.Н.О.)

 

 

 

*****

 

 

 

 

 

Встречаются две подруги. Одна жалуется:

- Мой муж не смотрит на меня как на женщину. Приходит домой и говорит одно и то же: “Что сегодня жрать будем?”

- У меня тоже была подобная проблема, но мне удалось ее решить.

- Да? А как? Я тоже хочу попробовать.

- Тогда купи черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!..

Через неделю подруги снова встречаются.

- Ну как, попробовала мой метод?

- Да.

- И что?

- Он мне сказал: “Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?”.

  

 

*****

 

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

 

*****

 

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.

- Постой-постой! А как же парашютная секция?

- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

 

 

 

*****

 

 

 

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

 

 

 

*****

 

 

 

- Дорогая, знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься со мной всё менее нежной и ласковой!..

- Ты чё, идиот? Ты чё за фигню несешь?

 

 

 

*****

 

 

 

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все женщины в мире будут иметь идеальный бюст, а все мужики позабудут свои сомнения о мужской силе,  но … ни те ни другие не будут способны вспомнить зачем им это все нужно.

 

 

 

*****

 

Не бывает некрасивых надувных женщин.

Бывают слабые легкие.

 

*****

 

 

 

- Вставай, проклятьем заклейменный!

- Ложись, проклятьем заклейменный!

- Вставай, проклятьем заклейменный!

- Ложись, проклятьем заклейменный!

- Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

 

 

 

*****

 

 

 

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин...

Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

 

 

 

*****

 

 

 

Джентельменский набор для завоевания женщин:

- Она - москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про

звезды - москвичка Ваша!

- Она - из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про

то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

- Она - из Саратова… - она Ваша!

- Она - из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её

мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

 

 

 

*****

 

 

 

Многие проблемы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.

 

 

 

*****

 

 

 

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:

- А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?

- "Я тебя люблю"?

- Нет, "Оставь, я помою".

 

 

 

*****

 

 

 

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

 

 

 

*****

 

 

 

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает друзьям:

- Короче, он мне говорит: если вы ее замуж отдадите, я дам столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что тут спешить не надо, поговорим через месяц...

- Да, ты прав. Странные эти шейхи, тут надо подумать...

- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!

 

 

 

*****

 

 

 

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги....

 

 

 

*****

 

 

 

Решил царь женить своих сыновней.  Дал им лук, стрелы, на чей, мол,  двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.

- Ну ты, батяня,  в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% голубым станешь!

 

 

 

*****

 

 

 

СОВРЕМЕННЫЕ БРАЧНЫЕ ИГРЫ:

 

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- Хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой … два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она, - я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая..., - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Та-а-кой заба-авный, - прошептала Она......

 

 

Главная страница | Реклама на сайте | Контакты | Защита персональных данных
Rambler's Top100             Рейтинг@Mail.ru