Happy New Day (The famous faces)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты».
(Янина Ипохорская)
*****
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом
ФРАЗА ДНЯ: «Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты».
(Янина Ипохорская)
*****
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете? - Ну что ж, если не верите, давайте теперь пересчитаем вместе...
*****
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
*****
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Hиштяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Hе то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
*****
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
*****
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
*****
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.
*****
Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр.
*****
- Кум, а твоя развалюха может ехать 60 км в час? - Конечно, может! - А 70? - Не, не может! В часе нету столько километров…
****
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается и, раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
*****
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
*****
Чукча говорит жене:
"Не знаешь, однако, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?"
Жена: "Стучат"
Чукча: "Сиди, я сам открою"
*****
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
*****
Доклад шефа ЦРУ о россиянах: - Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
*****
Василий Иванович грузит Фурманова: - Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...
*****
Если женщина устояла перед искушением, значит, это не искушение или это не женщина.
*****
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его: - Поручик, о чем это вы так задумались? - О том же, о чем и вы. - Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
*****
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, взгляните - чё это у меня? - Ого! - Что «ого» я и сам вижу... Скажите, как это лечить...
*****
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то...
*****
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой я мельник? Я ворон черный!"
В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику.
Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер: “Какой я мельник...” Ржевский: М-м-м?? Суфлер (громче): “Какой я мельник...” Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): “Какой я мельник...” Ржевский: - И действительно, господа, какой я …на фиг … мельник?..
|