Зачем пахнут ремесла? (О профессиях - с юмором) N46
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Первое апреля. В этот день нам напоминают, что мы собой представляем в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней». Марк Твен
Два приятеля разговаривают:
ФРАЗА ДНЯ: «Первое апреля. В этот день нам напоминают, что мы собой представляем в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней». Марк Твен
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
*****
Лондон. Офис Березовского. Помощник: - Путин идет по коридору. Березовский: - По какому коридору? Помощник: - По нашему коридору. Березовский (в смятении): - Один? Помощник: - Со спецназом. Березовский (бледнеет и переходит на визг): - Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!! Помощник: - Извините, Борис Абрамыч, - пошутить хотел, первое апреля как-никак.
*****
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
*****
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да-а, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
*****
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!"
*****
Маленький мальчик с детства не мог ходить. Но мама сказала ему: - Сын, я нашла врача, и завтра ты будешь ходить. На утро мальчик встал... и тут же упал. В слезах он пополз к маме. - Почему я не хожу, мама? - С первым апреля, сынок, - ласково сказала мама.
*****
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. А в это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
*****
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
*****
Пациент в письме личному врачу-психологу:
"Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора нашей фирмы, и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?" Психолог:
"Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. В эту пятницу с утра разденьтесь догола, намажьтесь смесью, явитесь на работу и побегайте в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию. И вы - директор". В пятницу с утра пациент приготовил состав, разделся, намазался и поносился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30.
Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме было всего три слова:
"С первым апреля..."
*****
Объявление: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
*****
Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!
|