Happy New Day (Poetic licence)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «После того, как поэт сменил половую ориентацию, к нему стал являться муз». (Валентин Домиль)
Встаёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Тут я, и
ФРАЗА ДНЯ: «После того, как поэт сменил половую ориентацию, к нему стал являться муз». (Валентин Домиль)
Встаёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я…
Мужик с удивлением:
- И там я...
*****
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
*****
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
*****
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат...
*****
Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"... Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!.. Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
*****
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
*****
- У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
- Хорошее имя!
- Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.
*****
Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики - кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто огромное количество - многие люди пока по морде не получат, ничего не понимают.
*****
- У меня кота вчера молнией убило.
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать.
*****
Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
*****
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
*****
Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит:
- Вам надо бросить пить, курить и общаться с женщинами...
- Hо я же все-таки мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться!
*****
Гороскоп...
Здоровье:
- Звезды улыбаются тебе!
Деньги:
- Звезды улыбаются тебе!
Секс:
- Звезды просто умирают со смеху!!!
*****
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
*****
Почти японское стихотворение:
Маленький мальчик на вишню полез.
Хрустнула ветка...
Все, блин, - наелся...
*****
Это про меня:
Если человек рассказывает массу новых и не новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
| 
