error (in future use header("Location: ") trought class to see errors using ErrorHandler) in query: INSERT INTO steps set id_session='f8jtu44orkaqpmb62kgsk2i7u3', id_user='', date=NOW(), id_rubric='5', url='/publications/?view=4614', ip='18.221.18.145'; Duplicate entry '1065488' for key 'PRIMARY' (1062)
error (in future use header("Location: ") trought class to see errors using ErrorHandler) in query: INSERT into publications_show set id='4614',showed='1',date=NOW(),ip='18.221.18.145',sess='f8jtu44orkaqpmb62kgsk2i7u3',url='http://xn--v1aaa.efimov-partners.ru/publications/?view=4614'; Duplicate entry '1' for key 'showed' (1062)
Happy New Day (For a few Dollars) | MainJob.ru
Вакансии сами найдут Вас всегда. Подписку оформить минута нужна!
Сделать стартовой
Mainjob.Ru Вход

Для работодателя

• Создание вакансии
• Поиск резюме

Мой MainJob
Поиск вакансий
Создание резюме
Публикации
Образование

Все рубрики
Новости компаний
Управление компанией
Продажи и маркетинг
Персонал
Кадровое делопроизводство
Карьера и образование
О профессиях – с юмором
Стиль жизни
Подписка на публикации


<< Вернуться к списку публикаций

Happy New Day (For a few Dollars)


Джаниро Дари
Источник:

ФРАЗА ДНЯ: «Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены». (Генри Луис Менкен)   *****   -Папа-папа, а Америка далеко? -Вовочка, ты меня уже

ФРАЗА ДНЯ: «Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены». (Генри Луис Менкен)

 

*****

 

-Папа-папа, а Америка далеко?

-Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами, заткнись и греби!

 

*****

 

Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски, долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:

- Ладно уш. Коворитте по-русски.

А в ответ:

- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский.

 

*****

 

Объявление в газете:
- Новый русский купит просторную пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.

 

*****

 

Шел мимо крутой усадьбы бродяга и решил попопрошайничать.

- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом.

- Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...

Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

 

*****

 

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

 

*****

 

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: «Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет».

Новый русский замечает на это:

- Ну,  вааще, у вас тут космодром, блин.

 

*****

 

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

 

*****

 

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.

- Рембрандта или Феррари.

- То есть как?

- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

 

*****

 

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

 

*****

 

- Петрову опять повезло!

- Он получил повышение по службе?

- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

 

*****

 

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

 

*****

 

Встреча выпускников школы.

Учительница:

- Ну,  как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить,  все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

 

*****

 

- У вас бытовая техника не «индезит»?
- Нет, не «индезит». А что, должна индезеть?

 

*****

 

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

 

*****

 

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:

- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...

 

*****

 

Подходит Гамлет к стойке бара и начинает мучиться:
- Two beer or not two beer?

 

*****

 

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик:

- А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)!

Золотая рыбка (утомленно):

- Ну что, исполню я для тебя три желания.

Мужик:

- А-a-a-a-a-a-a!

Золотая рыбка:

- Ты что, даун, загадывай желания!!!

Мужик:

- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая,  - лети, лети, лепесток, через запад на восток...

 

*****

 

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно – Мы - споpтсмены!
Мужик достает пистолет:
- Hу, тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 

*****

 

-Алло, а куда я попал?

-А куда вы целились?

 

*****

 

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

 

Главная страница | Реклама на сайте | Контакты | Защита персональных данных
Rambler's Top100             Рейтинг@Mail.ru