“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №42
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Мелочи жизни – собственно, и есть сама жизнь. Непонимающих это жизнь удивляет сюрпризами. Неприятными». (А.Н.О.)
*****
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий
ФРАЗА ДНЯ: «Мелочи жизни – собственно, и есть сама жизнь. Непонимающих это жизнь удивляет сюрпризами. Неприятными». (А.Н.О.)
*****
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробии. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..." К нему подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
Тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
Тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: "Дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах"
Тюк-тюк-тюк...
- А мне … и-ик …по фигу, хоть "С Новым годом!"
*****
В турагентстве. Клиент:
- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
*****
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
*****
Объявление:
"Сделаем ремонт квартиры, по эскизам заказчика. Обращаться в мастерскую по ремонту обуви."
*****
Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
*****
Если есть работа – значит ты жив. Если ещё и платят зарплату – то и здоров.
*****
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к охраннику:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
Охранник:
- Это Вам нужно обратиться к менеджеру.
Указывает ей дорогу. Менеджер:
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе.
- Грудь покажите.
Девушка беспрекословно выполняет. Менеджер:
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
Включает музыку. После 40 минутного танца менеджер выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему???
- Да вот пластика у Вас хромает...
- А-а-а, я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер???
- ТАК Я ЖЕ БУХГАЛТЕРОМ ПРИШЛА УСТРАИВАТЬСЯ!
*****
- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, слышу! Вычеркиваю...
*****
Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
*****
Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного пулями негpа.
- Какое звеpское самоубийство!...
*****
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
*****
Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
*****
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.
*****
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
*****
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь √ с заменителями сои.
*****
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
*****
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
*****
На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!
*****
Из милицейской сводки:
"Сегодня в магазине обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе".
*****
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
*****
Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
*****
«Работа - я тебя не звал, уйди, противная
| 
