error (in future use header("Location: ") trought class to see errors using ErrorHandler) in query: INSERT into publications_show set id='4517',showed='1',date=NOW(),ip='18.219.15.112',sess='cksobkl6fjg12kmc7r4h5th990',url='http://xn--v1aaa.efimov-partners.ru/publications/?view=4517'; Duplicate entry '1' for key 'showed' (1062)
Happy New Day (Some Cats and Talking Pig) | MainJob.ru
Вакансии сами найдут Вас всегда. Подписку оформить минута нужна!
Сделать стартовой
Mainjob.Ru Вход

Для работодателя

• Создание вакансии
• Поиск резюме

Мой MainJob
Поиск вакансий
Создание резюме
Публикации
Образование

Все рубрики
Новости компаний
Управление компанией
Продажи и маркетинг
Персонал
Кадровое делопроизводство
Карьера и образование
О профессиях – с юмором
Стиль жизни
Подписка на публикации


<< Вернуться к списку публикаций

Happy New Day (Some Cats and Talking Pig)


Джаниро Дари
Источник:

ФРАЗА ДНЯ: «В домашних животных есть нечто человеческое, – их тоже продают с потрохами». (Валентин Домиль)   ******   Беседуют  двое "новых русских": - Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных,

ФРАЗА ДНЯ: «В домашних животных есть нечто человеческое, – их тоже продают с потрохами». (Валентин Домиль)

 

******

 

Беседуют  двое "новых русских":

- Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!

- А моя их не жрет, она... Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!

 

*****

 

Девушка:

- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

 

*****

 

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

 

*****

- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки!!

 

*****

 

Воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят:

- И вот, первый поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?

Встает Вовочка:

- Да, он сказал - "Ни хрена себе - свинья говорящая!!!"

 

*****

 

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

 

*****

 

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? - Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для Вас!

 

*****

 

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

 

*****

 

Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

 

*****

 

- Как жизнь, Вовка?

- Да так: кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно!

Вдруг лицо просветляется:

- Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессировал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит.  Правда он мне за это в тапки гадит.

- Да-а,  Куклачеву, наверное,  еще сложней.

 

*****

 

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?

Девушка, оборачиваясь:

- Hет!!!

- Hу, и слава Богу!

 

*****

 

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:

- Я очень богат!

 

*****

 

Желудок у котенка меньше наперстка, поэтому те два литра молока, которые он выпивает за час, находятся у него в желудке под давлением в двести тысяч атмосфер, что в сто раз больше, чем В ЦЕНТРЕ ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА.

 

*****

 

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

 

*****

 

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

 

*****

 

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:

- Виски и помидор!

Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:

- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

 

*****

 

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих pодителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих pодителей, а твои pодители будут жить у моих.

 

*****

 

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась

 

 

*****

 

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

 

*****

 

У армянского радио спросили:

- Что в нашем мире изобрели женщины?

После длительной паузы армянское радио ответило:

- Зато они умеют рожать...

 

*****

 

Плывут Му-му с Герасимом на лодке...

Му-му смотрит на Герасима и говорит:

-Что-то не нравишся ты мне Герасим... Молчишь все время... Герасим, ты мне что-то недоговариваешь...

 

*****

 

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи. Я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...

 

*****

 

«Что делать?» и  «Кто виноват?»  -  не вопросы, а склероз!

 

*****

 

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой...


*****

 

Абрам Саре:

- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

 

*****

 

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

 

Главная страница | Реклама на сайте | Контакты | Защита персональных данных
Rambler's Top100             Рейтинг@Mail.ru