error (in future use header("Location: ") trought class to see errors using ErrorHandler) in query: INSERT INTO steps set id_session='712dr98h9mvv43thakurr2bpr2', id_user='', date=NOW(), id_rubric='5', url='/publications/?view=4379', ip='3.15.220.29'; Duplicate entry '1065488' for key 'PRIMARY' (1062)
error (in future use header("Location: ") trought class to see errors using ErrorHandler) in query: INSERT into publications_show set id='4379',showed='1',date=NOW(),ip='3.15.220.29',sess='712dr98h9mvv43thakurr2bpr2',url='http://xn--v1aaa.efimov-partners.ru/publications/?view=4379'; Duplicate entry '1' for key 'showed' (1062)
“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №39 | MainJob.ru
Вакансии сами найдут Вас всегда. Подписку оформить минута нужна!
Сделать стартовой
Mainjob.Ru Вход

Для работодателя

• Создание вакансии
• Поиск резюме

Мой MainJob
Поиск вакансий
Создание резюме
Публикации
Образование

Все рубрики
Новости компаний
Управление компанией
Продажи и маркетинг
Персонал
Кадровое делопроизводство
Карьера и образование
О профессиях – с юмором
Стиль жизни
Подписка на публикации


<< Вернуться к списку публикаций

“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №39


Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"

ФРАЗА ДНЯ: «Секретарша - девушка, которая грамматические ошибки начальника дополняет своими орфографическими». (Пьер Лами)   *****   — Мой диpектоp хочет меня задушить, - сообщает секpетаpша

ФРАЗА ДНЯ: «Секретарша - девушка, которая грамматические ошибки начальника дополняет своими орфографическими». (Пьер Лами)

 

*****

 

— Мой диpектоp хочет меня задушить, - сообщает секpетаpша своей подруге.

— Почему ты так pешила?

— Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: "А где же наша Дездемона?"

 

*****

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 

*****

 

Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

 

*****

 

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.

Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.

– Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?

– Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.

– Ну, хотя бы приблизительно!

Доктор, немного подумав, отвечает:

– Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.

– Так?

– Еще.

– Так?

– Еще немного.

– Вот так?

– Да. Вам так больно?

– Немного.

– Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

 

*****

 

Явление Господа на Землю. В сопровождающих Иисус. Идут, видят взмыленного крестьянина на поле.

- Что это? - вопрошает Господь.

- Ну ты же сам говорил: "будете добывать в поту хлеб свой насущный", - отвечает Иисус.

- Так я же пошутил. - Удивляется Господь.

Идут дальше. Видят роддом, орущую женщину.

- Как так? - удивляется Господь.

- Ты же сам говорил: "будете рожать детей своих в муках своих", - комментирует Иисус.

- Это же шутка была! - Сокрушается Господь.

Далее - Ватикан. Роскошь, обилие пищи и прочие благости жизни.

- А кто такие эти благообразные мужи. - Радуется Господь увиденному.

- А это, папа, те, кто поняли, что ты пошутил.

 

*****

 

Объявление в приемной врача:

"Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

 

*****

 

Приходит дама в химчистку:

— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:

— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

— Перекрашивайте в черный...

Приемщик бормочет себе под нос:

— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

 

*****

 

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.

 

*****

 

Директор инструктирует новую секретaршу:

- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну, a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.

Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.

- Что это Вы?

- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.

- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

 

*****

 

Hаpкоман на приеме у врача.
Тот спpашивает:
- Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Hаpк, подумав:
- Май.
Вpач :
- Да нет же, сейчас сентябpь. Может скажете, какой следующий месяц?
Hаpк :
- Май.
Вpач:
- Hет. Следующий месяц октябpь. А какой месяц будет за октябpем?
Hаpк :
- Май.
Вpач вскакивает и кpичит:
- Hет! За октябpем - ноябpь! За ноябpем - декабpь! Потом янваpь, за ним февpаль.
Hаpкоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

 

*****

 

"Перлы" из реальных резюме могут здорово поднять настроение:

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский – лесотехнический.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов

- Ищу зарплату, с приемлемой работой.

Главная страница | Реклама на сайте | Контакты | Защита персональных данных
Rambler's Top100             Рейтинг@Mail.ru