Happy New Day (Intimate Horoscope)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Союз между мужчиной и женщиной всегда был и будет сделкой; в расторжении же ее виноват, как правило, тот, кто первым решил, что продешевил именно он». (А.Н.О.)
*****
С девушками всегда так: пристаешь -
ФРАЗА ДНЯ: «Союз между мужчиной и женщиной всегда был и будет сделкой; в расторжении же ее виноват, как правило, тот, кто первым решил, что продешевил именно он». (А.Н.О.)
*****
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!
*****
- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот.
А если один - то вдвое дороже...
*****
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
*****
Терпит бедствие самолет. Стюардесса объявляет, что есть шанс спастись, но для этого надо несколько добровольцев, согласных во спасение других покинуть его. Француз, выпив бокал шампанского, выбрасывается с криком «Да здравствует Франция!»
Немец, выпив рюмку коньяка, выбрасывается с криком «Да здравствует Германия!»
Русский выпил стакан водки и с криком «Да здравствует Африка!» … выкидывает двух негров.
*****
После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
*****
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни,- сказал муж, забирая пятого ребёнка из роддома.
*****
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
*****
И поцеловал Иван-Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а потом пошёл искать жар-птицу.
Ну не было в лесу баб, не было…
*****
Смех это индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
*****
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман,- а кабинет Штирлица этажом выше.
*****
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
*****
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
*****
Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то гpомыхнуло. Выйдя из машины, она обнаружила какую-то кpуглую железяку. С тpудом положила ее в багажник и, пpиехав домой, показала ее мужу:
- Посмотpи, это отвалилось от машины. Что тепеpь делать?
Муж, посмотpев:
- С машиной ничего стpашного. А вот канализационный люк тебе пpидется веpнуть на место.
*****
Не доверяй вкусу жены! Ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?
*****
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
*****
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
*****
Послесексуальный гороскоп:
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыба: Так как, говоришь, тебя зовут?
*****
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
| 
