Happy New Day (In the morning...)
Источник: Happy New Day
«Уважаемый, головку, будьте добры, поднимите… Вот так… Спасибо…Очень хорошо… Я Вам салатик поменяю». (Очень вежливый официант)
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали....
*****
В Париже,
«Уважаемый, головку, будьте добры, поднимите… Вот так… Спасибо…Очень хорошо… Я Вам салатик поменяю». (Очень вежливый официант)
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали....
*****
В Париже, в известном ресторане " Максима", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
*****
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну, как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
*****
Если женщина требует всего – значит, ей больше ничего не надо.
*****
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
*****
Новости медицины:
Новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже в начале нового года они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Пофигин" и "Нахренин".
*****
«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...»
*****
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
*****
Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит - изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон!"
*****
Снегурочка после Нового года спрашивает у Деда Мороза:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
*****
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша...
*****
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- Наконец? Как жестоко...
*****
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак «Только прямо».
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек».
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель пять лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
*****
- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне на Новый год помыться?
*****
- Говорят, что пиво не новогодний напиток.
- Да, это после-новогодний.
*****
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. Hа унитазе сидит толстый кот и читает газету.
Жена мужу:
- И зачем только мы пpиучали его к унитазу?
*****
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- А фамилие тебе как?
*****
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
*****
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...
*****
Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.
****
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!
*****
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
*****
... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии! Собственно, после отлично проведенных праздников эффект нового Аквафреш "Секретное Оружие" Вы, надеемся, достигли и без него.
*****
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
*****
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
*****
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
*****
Из милицейского протокола:
Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 04 января 2005 года.
*****
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!
*****
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?
*****
Утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
*****
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
*****
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
*****
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
*****
Откровенный разговор в новогоднюю ночь:
Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Никогда!
Муж:
- Не по-человечески как-то.
*****
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- (Вздыхает) Ну, значит, мне не дойти...
*****
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились....
*****
Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки. ********************************************************************************************* Всё, уважаемые, погуляли, проветрились…
Впрочем, кто-то быть может не очень, а у кого-то до сих пор «Секретное оружие» поперек горла стоит.
Но работу-таки надо начинать! Хотя бы по чуть-чуть.
Стоит также тщательно пересчитать персонал, может кто из бойцов не добрался или потерялся.
Берегите персонал!
Помните, что КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ, а мы решаем всё остальное!!!
С Новым рабочим годом Вас, УВАЖАЕМЫЕ!!!
| 
