“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №35
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «На три вещи можно смотреть бесконечно – огонь, воду и работу другого человека… Добро пожаловать в пожарные…» (Anonymous)
- Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
Доктор (в ужасе):
-
ФРАЗА ДНЯ: «На три вещи можно смотреть бесконечно – огонь, воду и работу другого человека… Добро пожаловать в пожарные…» (Anonymous)
- Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
Доктор (в ужасе):
- АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу говорящую собаку!!
*****
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
*****
Немолодая женщина приходит на консультацию к психиатру:
- Доктор, мой муж считает меня сумасшедшей. И это только потому, что я очень люблю сосиски.
- Ну и что… Я тоже их люблю.
- Правда? Ой, пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!
*****
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
*****
Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
– Я могу вам помочь?
– Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование.
– Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
– Без троек?
– С красным дипломом!
– Ну, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
*****
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
*****
Хирург:
- Скальпель.
Ассистент:
- Скальпель.
Хирург:
- Расширитель.
Ассистент:
- Расширитель.
Хирург:
- Зажим.
Ассистент:
- Зажим.
Хирург:
- Пинцет.
Ассистент:
- Пинцет.
Хирург:
- Ой, бли-и-и-н!!!
Ассистент (в сторону двери):
- В морг!
*****
И снова «искусство продаж»:
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
– Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
– Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
– Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
– До свидания!
Женщина:
– Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
– И снова здравствуйте!!!
*****
Памятка работнику компании ***********.
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
| 
