“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №34
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает». (Герберт Джордж Уэллс)
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши
ФРАЗА ДНЯ: «Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает». (Герберт Джордж Уэллс)
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает удостоверение, милиционер смотрит и говорит:
- Н-да-с, гражданка! Придется выполнять!
*****
Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
*****
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
*****
Профессор:
- Как вы думаете, что такое вообще экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Профессор:
- Да, А если один из них идиот?
Студент:
- То второй не получит стипендии!
*****
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось ... пришлось работать.
*****
Объявление стюардессы перед взлетом:
«Уважаемые дамы и господа, мы рады Вас приветствовать на борту нашего современнейшего авиалайнера «СуперБоингКонкорд-1257Прим». Благодарим Вас за то, что Вы выбрали именно этот рейс. До нашего конечного пункта – Куала-Лумпур – наш лайнер долетит всего за 2,5 часа. Заметьте, что раньше на этот маршрут уходило не менее 5 часов. Но мы постараемся максимально развлечь Вас и за этот сравнительно короткий промежуток времени. К Вашим услугам 100-метровый бассейн, он находится на 3-ем этаже в хвостовой части лайнера. Любителей гольфа мы приглашаем на поле для гольфа, расположенное на двух уровнях 2-го этажа. Кроме этого мы рады представить Вам парк аттракционов «Дисней Лэнд» на 4-ом и 5-ом этажах, включающий в себя элементы южноафриканского сафари. Прокат инвентаря находится сразу при выходе из нашего салона. Приятного Вам полета, дамы и господа.
Попрошу Вас пристегнуть ремни безопасности – это ненадолго, я думаю, всего лишь на пару минут.
Сейчас наш лайнер вырулил на взлетную полосу и мы попробуем со всей этой фигней взлететь».
*****
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД:
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он – ЧМ0 (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот платочком.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
*****
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
*****
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
*****
Мужик приходит к директору цирка:
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...
Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал...
*****
Самые известные авторитеты менеджмента персонала – Кнутсен и Пряниксен.
| 
