“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №21
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная». (Anonimous)
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
-
ФРАЗА ДНЯ: «Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная». (Anonimous)
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
*****
Лекция по сексуальному образованию:
Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покиньте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
Из-за двери:
- Тогда 1002!
*****
- Доктор, меня бросила жена, увезла с собой детей, на работе ни работы, ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света не дают сутками, я стал очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, всё тело ломит, ничего не соображаю... Что мне делать?!
- Да-а-а! Очень плохо... Как врач - рекомендую воздержаться от спиртного, а как человек - не советую.
*****
Из рапорта милиционера " … они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".
*****
Встречаются два банкира.
- Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
- Нет, Колян. А что случилось?
- Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям … уже беременной.
- Вот это сюрприз!
*****
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
*****
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
*****
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
*****
Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!
*****
Делаем татуировки. Обращаться к сварщикам.
*****
-Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
-Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна. присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
*****
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
*****
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
*****
Идет суд.
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, но меня сразу посадили за подделку документов.
| 
