Happy New Day (Where your wife?)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты». (Anonimous)
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это
ФРАЗА ДНЯ: «Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты». (Anonimous)
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
*****
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
*****
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
*****
Один гражданин заказал в книжном магазине уголовный кодекс. Через пару дней торговец звонит ему домой - мол, заказ выполнен. Трубку подняла жена:
- Поздно. Его уже посадили.
*****
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают..
*****
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши, а я люблю по-русски - с водкой.
*****
Открытие нового телевизионного сезона! Смотрите на нашем канале! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает … братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 4 сентября.
*****
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!
*****
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
*****
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Добрый человек, возьми меня с собой"...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку.
Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
*****
- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
*****
Один дачник спрашивает соседа:
- Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры?! Может, поделишься секретом?
- Всё очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате, становлюсь перед грядкой - и распахиваю халат на минуту...
Дачник решил последовать совету - и этот метод оказался эффективным!
А одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его участке - тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал. Через две недели решил к ней зайти.
Довольная соседка открывает ему дверь - и он спрашивает:
- Ну, как метод, действует? Помидоры растут?
- Нет - помидоры какими были, такими и остались... Зато огурцы...
*****
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
*****
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ..., но ведь он уже три года как женат!
*****
- Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
*****
Женшины способны на всё... Мужчины на всё остальное.
*****
Объявление в газете: Молодая, симпатичная девушка люблю танцевать, прыгать и веселиться, нужен клоун, батут и магнитофон.
*****
И напоследок немного здорового черного юмора:
Автомобилисты говорят, что пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
| 
