“Зачем пахнут ремёсла?“ ( О профессиях - с юмором ) №15
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Помни: в пяти случаях из шести свет в конце туннеля - это свет надвигающегося поезда». (Пол Диксон)
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно
ФРАЗА ДНЯ: «Помни: в пяти случаях из шести свет в конце туннеля - это свет надвигающегося поезда». (Пол Диксон)
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время, электричка на Петушки, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
*****
Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни росла зарплата, цены растут намного быстрее.
*****
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному прапорщику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
*****
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
*****
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне...
*****
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?
*****
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках..
*****
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место...
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед, за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!
*****
Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
*****
Группа военных отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
*****
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там весь стриптиз свой станцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через 10 минут. Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок им не надо, денег не берут, гони их на фиг, никакие они не таможенники.
*****
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
*****
Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40.
Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- А кудай-то вы так крадетесь?!
*****
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
*****
Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите: к примеру, я вам дам 20000$ за вычетом процентов по НДС. Что в этом случае снимается?
- Все, кроме серёжек...
*****
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
*****
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
*****
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
*****
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
*****
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
*****
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
*****
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
*****
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
- А собачка одна найдет дорогу домой?
*****
Заика работает машинистом на электричке.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а-а-ю-у-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-ую-у-ща-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция…… Б-б-б-л-и-и-н П-П-РОЕ-Е-Е-ХАЛИ...
| 
