Happy New Day (Le jour de la prise de la Bastille)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: "Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить". (Кардинал Ришелье)
На вечеринке разговорились два полупьяных гостя. Один
ФРАЗА ДНЯ: "Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить". (Кардинал Ришелье)
На вечеринке разговорились два полупьяных гостя. Один говорит:
- Видишь, две красотки болтают? Так вот слева – это моя жена, а справа - моя любовница.
А другой замечает:
- Надо же, и у меня то же самое, только справа налево.
*****
- Вовочка, за что ты двойку получил?
- За Бастилию, папаша!
- А чё это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза..!
*****
Ночью в парижской гостинице бельгиец спускается к дежурному:
- Простите, можно мне стакан воды?
Тот дает ему воды, и бельгиец уходит к себе в номер. Через минуту он возвращается:
- Можно мне еще стакан воды?
И так повторяется раз пять. Дежурному надоело, и он говорит:
- И часто вас жажда мучит?
- При чем тут жажда? У меня в номере пожар.
*****
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
*****
- Ты слышал, от Франсуа ушла жена, оставив его без единого франка!
- Ему еще повезло! Моя тоже оставила меня без единого франка, причем не уходя...
*****
Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тырит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
- Идиот, тупица, садись - двойку ставлю. Иди за родителями! Бастилия - это крепость, придурок!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он мне: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то ребенку двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорят, может Иванов и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же с вами, бабами, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти – ни за что не отдадут.
*****
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
*****
Французские Альпы. Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, мсье, я сейчас отвяжу сенбернара...
*****
Новый русский с оттянутым карманом приходит в ювелирную мастерскую, достает слиток золота и говорит:
- Мне нужен перстень - командир, сделай, а?
Ювелир достаёт каталог и рассказывает:
- Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриллиантами, могу вот такую модель предложить, классического стиля...
Новый русский перебивает и говорит:
- Не, братан, ты не понял: ты мне здесь чисто дырочку просверли.
*****
В кабинете гинеколога:
- Мадам, у меня для вас приятная новость!
- Но я не мадам, а мадемуазель.
- Мадемуазель, у меня для вас печальная новость...
*****
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Он сказал: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
*****
Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря!
Где потерялась - не знаю. Окрас - не знаю. Породу - не помню.
*****
Маленькая парижская парикмахерская. Из персонала - только сам владелец и молодой ученик.
Как-то ученик говорит своему шефу:
- Мсье, тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет!
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой!
- Ну, значит, точно–псих, - говорит парикмахер.
- Не-а, мсье, - он к вам домой пошел!
*****
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
*****
От редакции:
Самая забавная история о Бастилии это та, с которой постоянно сталкиваются парижские экскурсоводы.
В каждой туристической группе обязательно найдется группка новорусских мадамок, которые первым номером своей культурной программы в Париже запланировали посещение знаменитой камеры Д`Артаньяна в Бастилии.
Очень трудно, оказалось, убедить их не столько в том, что самой тюрьмы уже нет, сколько в том, что других д`артаньянских достопримечательностей в Париже тоже «почему-то не сохранилось».
| 
